Д. П.
Несколько лет тому назад в США все газеты писали о человеке, совершившем нечто необычное. Он пересек всю страну пешком, покрыв расстояние от Нью-Йорка до Калифорнии. Это примерно пять тысяч километров. Когда он достиг Калифорнии, журналисты расспрашивали его о путешествии. Они спросили, приходилось ли ему думать, что он не дойдет до цели. «Много раз», - ответил он.
Они заинтересовались, что именно могло остановить его и заставить прекратить путешествие. И он рассказал: «Это не было напряженное движение в городах; это не были громкие сигналы и скрипящие тормоза такси и грузовиков. Это не были бесконечные спуски и подъемы, которым, казалось, нет конца. Не могли остановить меня покрытые снегом скалистые горы и палящее солнце пустыни, но непрестанно, снова и снова, меня раздражал… песок в моих туфлях!..»
Сегодня, дорогие друзья, мы поговорим о песке, который попадает и в нашу обувь. Конечно же, я не имею в виду песок, гальку или землю, в буквальном смысле попадающие нам в туфли. Я хочу поговорить о другом виде песка, который раздражает не меньше, чем настоящий, и действия которого, в конечном счете, еще разрушительнее.
Этот песок я назову песком критичности. Я убежден, что он причиняет больший ущерб семьям и брачным союзам, чем любой другой фактор.
Когда я говорю о неудачах в семейной жизни, я имею в виду не только браки, заканчивающиеся разводом, но и многие браки, далекие от того, чем они должны быть согласно намерениям Божьим.
Соответствует ли твой брак тем представлениям о нем, какие были у тебя в самом начале? Соответствует ли твой брак Божьим стандартам? Если нет, то, может быть, причина в песке в твоих туфлях или в туфлях твоего супруга, супруги? Возможно, причина в песке критичности?
Итак, давайте рассмотрим проблему критичности с разных точек зрения. Вначале рассмотрим ее во взаимоотношениях детей и родителей. Это очень важно, потому что осложнения, возникшие в детстве, позже усиливаются в браке.
Рождается младенец. Он бьет ножками, машет руками, кричит, требует внимания. Вскоре маленький человечек начинает учиться говорить. И наиболее часто ребенок повторяет такие слова: «Мама, посмотри! Посмотри, мама! Папа, смотри, это кролик! Я сам его нарисовал! Тебе нравится, папа?» Эти типичные для ребенка слова выражают одну из самых глубоких нужд человеческого сердца: нужду в одобрении других людей, нужду в признании. Будь это трехлетний ребенок или подросток, мотивы их одинаковы – они хотят признания и одобрения со стороны других и, особенно, от членов своей же семьи.
Семнадцатилетний парень говорит родителям: «Я вас терпеть не могу! Я вас больше видеть не хочу!» И в этот момент он действительно не хочет их больше видеть. Подавленные родители спрашивают себя: что случилось? Что мы сделали не так? В чем наша ошибка? Мы так старались дать ему наилучшее из всего возможного; в чем же дело?
Дорогие друзья, разве это не печально? В чем же их ошибка? О, это песок в туфлях! Парню просто надоело постоянное трение, неутихающая критичность. Вы когда-нибудь задумывались над тем, насколько по-разному мы относимся к гостям и к своим собственным детям? Хотя мы говорим о детях как о дарах от Бога, вошедших в нашу семью, но обращаемся с ними совсем по-другому. Например, что происходит, когда наш гость проливает кофе на ковер? «О, ничего! Не беспокойтесь! – и с улыбкой мы начинаем вытирать лужу. – Ничего страшного, это старый ковер. Кстати, от кофе не остается пятен! Это могло бы с любым случиться, со мной тоже такое иногда бывает!»
Думаю, что вам знакома такая ситуация.
Ну а что происходит, когда Ванюша на своих нетвердых ногах входит в кухню и… Ой! Разбился стакан (сувенир, чашка и т. п.)!.. Ребенку прочитывается лекция, и внимание заостряется на трех пунктах. Первый пункт касается его прошлого, второй – его характера и третий – его перспектив на будущее. Звучит это приблизительно так: «Каждый раз одно и то же! Ты ни к чему не можешь прикоснуться, не уронив на пол! Какой ты неуклюжий! Ничего не можешь сделать, как следует. И что только дальше будет?!»
«Я вас терпеть не могу!» - говорит подросток отцу с матерью. Что они сделали? В чем их ошибка? Они ошиблись в том, что не осознали одну из самых глубоких нужд сердца. Ими не были выражены признание, одобрение, благодарность.
Со временем ребенок вырастет и вступит в брак. И он надеется, что в браке эта глубокая, подсознательная нужда в одобрении будет удовлетворена. Все свои надежды на счастье в будущем, в своих мечтах, девушка возлагает на мужа, юноша – на жену. Они надеются, что если этого не было в родительском доме, то они найдут признание и одобрение в браке.
Глуп тот человек, который думает, что брачное свидетельство дает право выискивать недостатки. Да, жены, вы можете добиваться, чтобы ваши мужья вытирали ноги перед тем как войти в дом. Например, вы можете сказать следующее: «Снова следы на полу! Я целый день занималась уборкой. Разве так трудно запомнить, что надо вытирать ноги? Ты всегда приводишь комнату в беспорядок!» Да, наконец, вы можете «выдрессировать» мужа и будете думать, что добились своего. Но вы не сознаете, что в стократном размере получите свое обратно. Вы даже не будете знать, откуда все это берется. И в один из дней вы спросите: «Как он смел так поступить? Что я сделала? В чем я ошиблась? Я так старалась быть хорошей женой. Я всегда была верной!»
На самом же деле, в течение многих лет вы с неизменной верностью указывали пальцем на каждый недостаток вашего мужа! У него в туфлях достаточно песка, чтобы наполнить целый грузовик. Безусловно, это же самое касается и мужей, постоянно критикующих своих жен.
Друзья, позвольте мне дать вам хороший практический совет, как избежать крайностей в критике. В разговоре с мужем или с детьми откажитесь от слов «никогда» и «всегда». «Ты никогда не убираешь за собой! Ты всегда поздно приходишь с работы! Ты никогда не готовишь еду вовремя! Ты всегда забываешь делать уроки!» Вы понимаете, что я имею в виду? Избегайте этих слов, и у вас не будет песка в туфлях!
Но достаточно ли просто избегать критичности?
Библия говорит: «…что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Флп. 4:8). Типично ли это для ваших взаимоотношений с женой, с мужем, с детьми? Ищете ли вы добра, или же выискиваете недостатки? О, какими могли бы стать наши семьи, если бы в них было больше места любви и прощению, если бы в них видели доброе, а не недостатки друг друга.
Один счастливый муж выразился так: «Ты проникла в мою душу и нашла там доброту, которой раньше никто не видел!»
Как часто случается противоположное! Мужья и жены проникают в души своих супругов и находят там плохое, которого никто другой не видел! Но ведь ни с кем другим ты не обращаешься так! Ты не занимаешься постоянной критикой своих друзей, иначе у тебя не было бы друзей! Однако наиболее близкие тебе люди почему-то становятся объектом наиболее суровой критики! Мы должны изменить свое поведение. Мы должны освободиться от этой плохой привычки, прежде чем она и нас погубит, и тех, кого мы любим.
В 4-ой главе Послания к Ефесянам апостол Павел много говорит о языке и о его роли в нашей жизни. В 29-ом стихе дан хороший совет: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим». Читая эту последнюю часть этой главы, вы заметите, что Павел вновь и вновь прибегает к определенному методу изложения. Во-первых, он дает отрицательное повеление, затем положительный совет и, наконец, указывает на причину.
Вот отрицательное повеление, чего мы не должны делать: никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших. Это отказ от критики, или любых других слов, подавляющих дух человека. Затем, положительный совет, что мы должны делать вместо критики: «…а только доброе, для назидания в вере». Нам следует проявлять чувствительность к нуждам человека, с которым мы разговариваем, и убедиться, что сказанное нами помогает ему и назидает его. И, наконец, причина для такого совета: «…дабы оно доставляло благодать слушающим». Наш язык должен быть средством для передачи и выражения благодати. Вы когда-нибудь задумывались над этим? Дорогой друг, распространяешь ли ты благодать на окружающих – дома, на работе, в церкви?
В Послании к Галатам Павел дает нам и другой, очень полезный совет, помогающий нам понять дух, в котором нам следует исправлять других, когда такое исправление необходимо: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга» (6:1-2).
Итак, мы видим, что ключ к сердцу человека – кротость, а также речь идет о том, чтобы носить бремена друг друга. Так поступал Иисус. Вместо того чтобы указать нам на наши недостатки, Он взял их на Себя, вознес на крест бремя нашей вины и принял наказание за наши грехи. Иисус Христос принимает самого падшего грешника, если тот придет к Иисусу и попросит о прощении и спасении. Такой дух благорасположения полностью изменяет людей. Христос – Друг грешников. Он не выискивает недостатки грешников, а изменяет их сердца.
Друзья, если бы мы только могли усвоить и запомнить, что любовь покрывает множество грехов, точно так же, как наши грехи покрыты любовью Христа. Давайте зададимся целью научиться, ради Христа, принимать других. Тогда мы сможем увидеть, как улучшится общение в наших семьях и в наших церквах. Ведь в этом воля Божья для каждого из нас.
Я до сих пор помню, как моя мама незадолго до своей смерти сказала мне: «Джон, помни, что самое главное в жизни – это хорошие взаимоотношения между людьми. От них зависят наши отношения с Богом». Это слова женщины, которая никогда не прибегала к неуместной критике и всегда находила сказать что-то хорошее и ободряющее каждому, кто с ней соприкасался. Это мое самое большое желание – жить согласно этому совету моей мамы. Да поможет Господь каждому из нас жить так, чтобы мы больше не сыпали песок в чужие туфли!