Наверное, большинству из вас или, по крайней мере, тем, у кого из вас есть семьи, не раз приходилось слышать или даже самим рассказывать смешные случаи о взаимоотношениях между молодоженами и их тещами или тестями. Представление о тяжести этих взаимоотношений настолько прочно укоренилось в сознании людей, что вступающие в брак уже с самого начала считают вполне естественным ожидать, что отношения с тещей будут самой большой трудностью в их семейной жизни.
Явление это не новое, в народе с давних пор осоку называют «тещиным языком», а кактус – «тещиной подушкой». С некоторой колкостью хрен называют «тещиным медом». Названия эти свидетельствуют об иронии, которая бытует в отношениях многих людей к их тещам и тестям. Мы, разумеется, не намерены укреплять эту позицию, и не разделяем такого низкого мнения о родителях наших супругов. Наоборот, мы хотели бы предложить несколько советов касательно того, какие меры следует предпринимать родителям и их детям, имеющим собственные семьи, чтобы совместно противостать ложным представлениям о невозможности иметь добрые взаимоотношения с тещей или тестем.
Мы хотим рассмотреть этот вопрос с двух точек зрения: с точки зрения молодоженов или вообще супружеских пар, и с точки зрения их родителей, т. е. тестей и тещ. В первую очередь, следует отметить причину такого большого количества острот в адрес тестей и тещ. Это потому, что наши родители и родители наших супругов занимают очень важное место в нашей жизни. Кто из нас не испытывал поддержки и не получал помощи от родителей? Не многие люди могут быть настолько близкими нам и оказывать нам такую большую помощь в воспитании следующего поколения в страхе Господнем и в надежде на будущее, как это делают наши родители. Осознаем мы это или нет, но, женясь или выходя замуж, мы обретаем родство не только с человеком, с которым мы вступаем в брак. Заодно, в придачу, мы имеем целое семейство. И хотя в сегодняшнем обществе семейные связи уже не такие сильные, как были в прошлом, но мы не можем избежать факта, что в наших супругах соединены как сильные, так и слабые черты характера их родных. Это неизбежно. Отсюда следует, что мы вступаем в брак не только с будущим, но и с прошлым, т. е. с совокупностью всех факторов и переживаний, содействовавших формированию характера того человека, с которым мы вступаем в брак. Нам, опьяненным любовью, не следует терять из виду, что, по всей вероятности, наш жених или невеста унаследовали от своих родителей не только хорошие черты характера, но и плохие. Об этом стоит помнить еще до свадьбы!
Добрые, мудрые и набожные тесть с тещей являются в высшей степени благословением. Но плохие тесть и теща могут стать бичом и мучением для всего семейства.
Однако, давайте обратимся к Слову Бо-жию, чтобы узнать, как нам правильно относиться к нашим тестю и теще. Я уверен, что, касаясь этой темы, первый стих, который всплывает в памяти, это – пятая заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».
Проблема, часто возникающая у новобрачных – это неумение определить разницу между почитанием и послушанием. Недопустимо основывать брак на желаниях и примерах третьей личности. Когда мы оставляем родительский дом, чтобы образовать свою семью, мы переходим от зависимости к самостоятельности. До этого момента в нашей жизни мы обязаны были слушаться своих родителей. Но когда ты имеешь свою семью, положение меняется. Желания твоих родителей не являются больше желаниями первостепенной важности. Ты, конечно, продолжаешь почитать их и оказывать им всестороннее уважение, но ответственность за твою семью лежит на тебе. Это в такой же степени твоя ответственность, как ответственность родителей соблюдать библейский принцип отделения.
Но, – скажешь ты, – когда мы женились, у нас не было своей квартиры, а так как родители жены смогли выделить нам отдельную комнату, мы переселились туда. Как можем мы применять принцип отделения? Порой обстоятельства очень затрудняют следование Божиим принципам. Нет квартиры, а жить нужно где-то. В таких обстоятельствах необходимо много мудрости, любви и взаимопонимания, чтобы семьи могли жить в мире между собой и развиваться по Божьему плану.
Во-первых, за редким исключением, родителям очень трудно согласиться, что их дети на самом деле стали взрослыми и самостоятельными людьми. Каждой маме присуще считать своего 25-летнего женатого сына «сыночком». Вынужденные согласиться с независимостью своих детей, многие родители испытывают чувства, что мол «мы уже больше не нужны». Пустота, образовавшаяся после вступления в брак сына или дочери, может выражаться в неподобающем вмешательстве в жизнь детей. Это так же вероятно, как то, что за А следует Б.
Многие во всех отношениях перспективные браки могут сильно пострадать от того, что тесть или теща решают семейные вопросы молодоженов. Такие, казалось бы, мелочи, как выбор ткани для занавесок – очень важны для новобрачных. А если теща, при всех своих наилучших намерениях, выбирает занавески по своему вкусу – это может повредить дальнейшему развитию взаимоотношений молодоженов. Хотя, по мнению родителей, у молодых людей часто просто безобразный вкус, что касается оформления интерьера, однако, это область, в которой молодые супруги проявляют большую чувствительность и для развития новой семьи следует дать им свободу в принятии решения. Следующая область, где проявляется не меньшая чувствительность – это кухня, и тут, опять-таки, мамам трудно воздержаться от своих советов и помощи.
Молодожены, питающие доверие к своим родителям, со временем станут просить помощи в тех областях жизни, где они сами считают, что не справляются. Но это доверие можно подорвать непрошеным вмешательством в их дела.
Итак, молодожены должны проявлять почтение к своим родителям и еще должны научиться быть самостоятельными, чтобы жить в мире со своими родителями – мужа или жены. А родителям следует осознать важность того, что особенно новобрачным необходимо научиться самостоятельно нести ответственность за свою семью.
Но как же быть, если, как нам кажется, наши взаимоотношения с тещей и тестем или свекром и свекровью зашли в тупик и мы считаем, что совершенно невозможно наладить эти отношения? Конечно, необходимо сознавать, что бывают трудности и что остроты в адрес тещ и свекровей, ставшие нарицательными, часто оправданны, - ведь не бывает дыма без хотя бы самого крошечного огня. И как мы раньше говорили, пережитое нами в прошлом оказывает определенное влияние на наше настоящее и будущее. У большинства из нас остаются шрамы от пережитых разочарований. И происходит это потому, что все мы несовершенны и иногда терпим поражения.
Но нам следует обратить внимание на то, как переживания и отношения прошлого могут оказать влияние на наше поведение в настоящем. Возьмем, к примеру, детей, у которых отец – алкоголик. Стыд и самые разные лишения, на которые обречены дети, часто побуждают их к уходу из дому и к нежеланию поддерживать какие-либо связи с родителями. Или молодые люди, родившиеся в деревне и получившие образование в большом городе, нередко скоро забывают своих родителей, оставшихся в родном селе. Порой тенденции освободиться от своего прошлого могут быть совершенно подсознательными. В таких случаях мы должны дать простор Духу Святому осветить положение. В молитве мы должны предоставить Духу Святому возможность осветить, во-первых, определенные моменты в нашей жизни и людей, ранивших нас. И, во-вторых, попросить Духа Святого напомнить, как сами мы реагировали в такие моменты и какую роль сыграли мы в данной ситуации. Маловероятно, что в случившемся не было отчасти нашей вины. Несмотря на то, что нам нелегко вспомнить свои реакции в прошлом, Дух Святой может извлечь на поверхность такие случаи. Если на самом деле там нет нашей вины, мы не имеем права позволить горечи занять наше сердце. В посл. к Ефесянам 4:30-32 написано: «Не оскорбляйте Святаго Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».
Только после исповедания может быть прощение. Из-за того, что, как правило, обиды бывают взаимными, необходимо простить всем, поступившим с нами несправедливо; а также наша обязанность – самим пойти и открыто попросить прощения у огорченных нами. Нам следует принять эти меры как можно скорее, ведь мы не знаем, как долго будут жить наши родители или как долго мы сами будем жить.
В заключение, я хотел бы дать совет молодым людям, желающим жить в мире со своими родителями – с тещей и с тестем, со свекром и со свекровью: поговорите с ними. Открыто и прямо, оказывая уважение, расскажите им, как вы представляете себе ваши взаимоотношения. Ведь если они не знают, где проходят границы, невозможно ожидать, чтобы они их придерживались.
Пусть Господь даст всем нам мудрости и исполнит любовью, чтобы показать миру, что в Боге возможно жить в мире и иметь полное взаимопонимание с нашими близкими.
Я. П.