Каждый человек, живущий в этом мире, уникален, душа его бесценна, личность неповторима, потому что Бог - совершенный Творец. Он ничего никогда не копирует, а творит новое и уникальное, дает дыхание жизни разным людям с потрясающим разнообразием характеров. На всем земном шаре и во всей вселенной нет двух абсолютно одинаковых людей. Подражание и копирование - это удел сатаны, стремящегося осуществить подделку под Творца.
Каждый ребенок драгоценен и неповторим в глазах Бога, каждый имеет определенное назначение в этой жизни. И если ребенок как живая личность и человек драгоценен пред Богом, то и для родителей он должен представлять особую ценность (Мф. 16:26; Пс. 143:3; Иов. 7:17,18; Тит. 3:4-7).
Любовь Господа к каждому человеку столь велика, что Он поставил наше счастье условием Своего счастья, сошел на эту землю, пострадал и воскрес для нашего оправдания и желает, «чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» (1Тим. 2:4).
Индийский писатель и общественный деятель Рабиндранат Тагор (1861-1941) писал: «Каждый ребенок является на свет с вестью, что Бог еще не разочаровался в людях».
Каждый ребенок нуждается в чувстве собственной ценности, значимости, хочет иметь уверенность, что он нужен, что его любят и что для всех ближних он представляет ценность. Если ребенок не находит признания себя как личности в кругу семьи, если он чувствует, что он не нужен дома, то он будет искать такого признания на стороне, в другом месте, которое не всегда подходящее и чаще всего бесконтрольное.
Ценность детей в глазах родителей не должна зависеть от их успехов, от их соответствия нашим желаниям, от их проступков или побед. Ребенок всегда должен чувствовать себя любимым, знать, что он - личность, которая не случайна в этой семье, но которую все любят и без которой всем неуютно.
Не должно быть в семье таких слов и сожалений, как «надо же было родить такого ребенка!», или «почему ты не можешь быть таким, как твой друг Сережа?», или «скорее бы вы выросли и сами поняли, как трудно родителям вас кормить и одевать» и т.д.
У каждого ребенка есть свой особый дар (сострадание, честность, любовь к музыке и природе, трудолюбие, оптимизм, радость и т.д.), который в большей степени присущ только ему. Выявляя положительное и доброе в ребенке, замечая и поощряя это, родители подчеркивают ценность личности ребенка, его индивидуальность.
Правильное чувство самоутверждения и здоровое чувство значимости очень важно. Я вспоминаю одну притчу о девочке, которая хотела увидеть короля. Все люди очень плотно обступили дорогу, по которой в определенное время должен был проезжать король. Многие взбирались на деревья, чтобы увидеть его. Маленькая девочка долго не могла найти удобное место. Но вот, наконец, она нашла его, но после проезда короля была огорчена и плакала. Когда ее спросили: «Ты что, не увидела короля?» Девочка ответила: «Нет, король не увидел меня».
Так важно, чтобы отец и мать, как король и королева домашнего царства, замечали и ценили своих детей и говорили каждому ребенку: «Ты у меня самый-самый дорогой», признавали его ценность и достоинства, ценили его как личность.
Мудрое изречение гласит: «Мы не то, что думаем о себе сами, мы даже не то, что другие думают о нас, но мы то, как мы думаем, что другие думают о нас». Многие люди (а дети особенно) оценивают себя по тому, как оценивают их другие. При этом особую роль играет оценка их души со стороны родителей.
Известен рассказ Сенеки о том, как Корнелия вела беседу с одной богатой дамой, которая показывала ей все самые дорогие украшения и драгоценности. Когда дама все рассказала и все показала, она спросила у Корнелии: «А где твои драгоценности?» Корнелия вывела своих детей и сказала: «Вот мои драгоценности».
Каждый человек нуждается в признании своей ценности, в значимости, в чувстве собственного достоинства, в принятии людьми и Богом. Один из воспитателей советовал: «Чем раньше начнешь обращаться с ребенком как с человеком, тем скорее он им станет».
Для ребенка важно, чтобы его личность была признаваема открыто, особенно в глазах сверстников. Однажды на праздновании дня рождения одноклассники спрашивали у отца, который был известным и уважаемым человеком, о том, что нравится его сыну более всего. Дети ожидали интересного ответа и мнения авторитетного отца, который с кроткой мудростью ответил: «Давайте спросим об этом у него самого: он знает об этом более, чем я». Мудрый отец не заслонил своим авторитетом сына, но открыто показал ценность и права личности ребенка.
Есть много запретных действий и приемов, которые унижают личность ребенка и его достоинство и создают чувство неполноценности. Запретные приемы и поступки, которых надо избегать при формировании личности ребенка:
1. Постоянная критика, унижение, негативные оценки и отсутствие похвалы («ты, как всегда, влез со своей глупостью»).
2. Наказание ребенка при его сверстниках или при других людях.
3. Сравнение ребенка с другими не в его пользу («Сергей - это чудо, а ты помолчи со своими способностями»).
4. Постоянное напоминание о возрасте, о том, что ребенок еще маленький, и откладывание ответов на все вопросы на потом («подрастешь - узнаешь, а сейчас это не для тебя»).
5. Излишняя опека и лишение самостоятельности и ответственности за принятое решение («не трогай!», «это не делай», «смотри, не упади», «осторожно, это тяжело» и т.д.).
6. Постоянное и монотонное сравнение с собой («я в твои годы не был таким нерадивым»).
7. Оправдание своего нежелания заниматься ребенком отсутствием времени и особой занятостью; непринятие в жизни того, что значимость ребенка в семье прямо пропорциональна уделяемому ему времени («отстань, я не могу сейчас поиграть с тобой»).
8. Несправедливые наказания либо применение насилия или жестокости.
9. Полное игнорирование мнения ребенка и его выбора («молчи, тебя никто не спрашивает»).
10. Подавление добрых наклонностей ребенка в угоду эгоистическим интересам родителей («ты будешь физиком, а свою глупую любовь к музыке можешь забыть - она тебя не прокормит»).
11. Требование от ребенка того, что он не может выполнить в силу своих способностей («ты должен победить в этих соревнованиях и доказать, что ты не слабак»).
12. Отсутствие извинения от родителей, когда они были неправы.
13. Негативная оценка ребенка в угоду присутствующим людям («вы не обращайте на него внимания, он у нас всегда такой бестолковый»).
14. Не замечать присутствия ребенка в семье.
15. Отвержение одного ребенка и проявление любви к другому, лицеприятное отношение к ребенку («тебе не дано стать таким умным и красивым, как твой брат»).
16. Унижение ребенка, оскорбления («тупица», «болван», «кастрюля» и т.п.), пустые слова, насмешки, сарказм, презрение. Некоторые христианские авторы назвали пустые слова к детям со стороны родителей «папизмами» и «мамовраками». Например: «сиди ровно», «не коси глаза, а то останешься таким на всю жизнь», «тебе захотелось поплакать? сейчас устроим», «если такой умный, то почему же ты не додумался до этого?», «хочешь весь выходной провести в углу?»
17. Неверие в силы и способности ребенка («не представляю, чтобы из тебя получилось что-то хорошее»; родители необдуманно говорят так, как будто от одного ребенка зависит его успех).
18. Проявление агрессии, раздражительности, несдержанности и непоследовательности в отношениях («отойди отсюда, иначе получишь по своей глупой башке»).
19. Нежелание иметь духовную и эмоциональную близость с ребенком, чтобы облегчить свою жизнь.
20. Использование ребенка в своих эгоистических целях и для возвышения своего тщеславия («смотрите, какого умного парня мы с женой воспитали»).
Задача родителей - правильно смотреть самим на каждого ребенка и научить детей правильно смотреть на себя и на других людей.
Христианский пастор и писатель Джон М. Дрешер в своей замечательной книге «В чем нуждается ваш ребенок» пишет: «Дети становятся партнерами тогда, когда с ними считаются как с личностью.
Некоторые люди просто отодвигают детей, вместо того, чтобы сказать: «Извини, пожалуйста» или «разреши, пожалуйста, пройти». Чтобы научить детей уважению, надо, прежде всего, уважать их самих.
В конечном итоге, ребенок может только так проявить себя, как признали его родители, в той же мере он должен чувствовать себя признанным людьми и Богом. Каждый ребенок так индивидуален, как отпечатки его пальцев. В качестве основного правила психолог Дюваль предлагает: «Уважайте ребенка и научитесь радоваться ему - такому, какой он есть. В каждом ребенке можно найти много хорошего. Во время игр и других занятий можно всегда найти время, чтобы уделить его ребенку. Когда он ляжет спать и станет взрослым и покинет дом, будет уже поздно».
Д. Дрешер отмечает важность познаний ребенком в детстве основополагающих моментов признания личности для будущего формирования человека:
«Познав терпимость, ребенок научится быть снисходительным. Познав ободрение, ребенок научится верить в себя. Познав похвалу, ребенок научится ценить других. Познав благородство, ребенок научится справедливости. Познав уверенность, ребенок научится доверять. Познав признание, ребенок научится ценить самого себя. Познав доверие и дружбу, ребенок научится видеть любовь в мире».
Большую опасность для родителей и для будущей жизни детей таит лицеприятие, появление в семье «любимчиков», разное отношение к разным детям. Лицеприятие очень сильно ранит самолюбие ребенка, создает чувство неполноценности. Вот одно из свидетельств:
«В детстве мне все ставили в пример старшего брата. Он был эталоном в семье: хорошо учился в школе, преуспевал в спортивных занятиях, ему легко давались языки. По телефону мама всегда хвалилась родственникам: "А наш сын сегодня занял первое место в соревнованиях по легкой атлетике!" При этом я никогда не слышала ничего лестного о себе. Кроме того, все были настолько увлечены достижениями Алеши, что мои успехи оставались без внимания. Я молча переживала трагедию и до сих пор не рассказала маме о своем детском "горе". Прошло много лет, мы уже взрослые и живем отдельно, но чувство неполноценности, "второсортности" возникает каждый раз, когда мы встречаемся с братом».
Лицеприятное отношение к детям ведет ко многим отрицательным последствиям:
1. снижает самооценку нелюбимого или менее любимого ребенка и ведет к отчужденности, к чувству неполноценности;
2. способствует гордости и эгоизму «любимчика»;
3. приводит к нездоровой конкуренции, к зависти и вражде;
4. подрывает авторитет родителей.
Самым важным и стабильным фактором в формировании ценности ребенка является его вера в Бога, Который любит его и его родителей. Д-р Добсон пишет:
«Полагаю, что самый ценный вклад, который могут внести родители в формирование личности своего ребенка, состоит в том, чтобы внушить ему искреннюю веру в Бога. Что может дать большее удовлетворение собственному «я», чем знание того, что Создатель Вселенной знает обо мне лично? что я для Него дороже обладания всем миром? что Он понимает причины моего страха и раздражения? что Он простирает на меня Свою неизмеримую любовь тогда, когда не остается никого, кто бы обо мне позаботился?»
Джеймс Добсон подчеркивает важность умения родителей определить «золотую середину» между дисциплинированием, воспитанием послушания и нежным и чутким отношением к ребенку как к личности:
«Моя точка зрения такова: воля поддается воздействию, ее можно и нужно формировать и шлифовать, не делая из ребенка робота для нашего удобства, но развивая в нем способность к самодисциплине в дальнейшей жизни. Действительно, на нас, родителях, лежит Богом данная обязанность формировать волю ребенка. С другой стороны (и это исключительно важно!), душа ребенка в миллион раз уязвимее, чем его воля. Это нежный цветок, который можно походя (пусть даже неумышленно) сломать и растоптать. Душа, как я уже говорил, определяет мироощущение ребенка: чувство собственного достоинства и самоуважение. Это самая хрупкая черта человеческой сущности, которую легко ранить пренебрежением, насмешками и всякого рода неудачами. Как же тогда мы должны обуздывать волю, одновременно сохраняя душу неповрежденной? Это достигается установлением четких правил и строгим их соблюдением. Однако делать это надо с любовью, не допуская и малейшего намека на то, что ваш ребенок - что-то нежеланное, ненужное, лишнее, глупое, безобразное и бессмысленное, что он - хомут на вашей шее и ошибка природы. Всякое замечание, бьющее по достоинству ребенка, вроде: "»Да ты просто идиот!» или «Почему ты не можешь учиться так же хорошо, как твоя сестра?», или «Ты с самого рождения у меня в печенках!» - может впоследствии обойтись очень дорого».
Слово Божье призывает к мудрости и ответственности родителей в отношениях с ребенком:
Кол. 3:21 «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали».
Фундаментом правильной уверенности и самоуважения является принятие личности ребенка, которое означает доброе отношение к нему не зависимо от условий, но потому, что он создан по образу Божьему, что в нем заложена безграничная ценность, значение и достоинства, которые превыше всего на земле. Отвергать ребенка как личность, лишать его ценности в глазах родителей, окружающих и в глазах самого ребенка только потому, что он имеет недостатки или не оправдывает надежд родителей - это равносильно тому, что выплескивать ребенка вместе с водой после купания. Совершенно не так являет Свою любовь наш Господь, потому что «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8), потому что Христос «дал Себя за нас, чтобы избавить нас от всякого беззакония и очистить Себе народ особенный, ревностный к добрым делам» (Тит. 2:14). Родители, их жизнь до рождения и их труд по воспитанию после рождения определяют характер ребенка, а не только сам ребенок. По милости Божьей в каждом ребенке много ценного. И когда мы читаем Божье повеление, выраженное через мудрость Соломона: «Наставь юношу при начале пути его» (Пр. 22:6), то нужно увидеть в этих словах не только необходимость воспитывать детей в истине под водительством Господа, но увидеть и уникальность каждого ребенка как личности, увидеть то, что путь каждого ребенка особенный. Родители обязаны увидеть и направить каждую личность по пути его особенной ценности, заложенной в ребенке Богом. Но сделать это возможно только тогда, когда личность каждого ребенка будет оцениваться как неповторимое Божье создание, а отношение к правам ребенка будет осуществляться в трепете и благоговении Божьем за его будущее.
В. Н.