«Господь... долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» 2Пет. 3:9
История моя, наверное, типична для моего поколения. Начала я искать Бога, к моему сожалению, очень поздно - к 50-ти годам своей жизни, когда прошел ее активный период и пришло осознание того, что жизнь пролетела как-то быстро и прожита не просто впустую, а разрушилось даже и то, что созидалось. Ясно ощущалась бесцельность и безысходность. Несмотря на то, что по мирским стандартам я довольно хорошо вписывалась в рамки «добропорядочного человека» - без наглости и нахрапистости, я была раздавлена жизнью. Природа моя, как я теперь понимаю, была испорченной, т. к. я была наполнена обидой, которая перерастала в ненависть и недоверие к людям; нарастала злоба и досада от бессилия что-либо изменить, а терпение было вынужденным. Я часто «отгораживалась» от людей.
Воспитание я получила «советское», в духе атеизма, но о Боге слышала понемногу из разных источников, и у меня о Нем складывались какие-то свои представления: в детстве - боязливые, в юности - иронические, а в зрелом возрасте - недоверчиво-скептические. В моем понимании Бог и этот мир были неразрывны (а несправедливое и корыстное устройство мировой системы было явным и несомненным). Я приспосабливалась под законы этого мира; мне не нравилось так жить, но жила, не видя выхода. Теперь-то я понимаю, что дьявол безраздельно властвовал в моей жизни.
Однако, сообразив, что если обратиться к Богу за помощью, то Он поможет, я в тяжелых ситуациях несколько раз обращалась к Нему, и Он помогал, выполнял мои просьбы; а я забывала об этом (что особенно подчеркивает греховность моей природы).
Хоть я и старалась жить честно и справедливо, ничего не получалось; считала себя неудачницей во всех сферах, и действительно потерпела полный крах. Итак, я была неудовлетворена результатами своей жизни...
В 90-х стало почти невыносимо, т. к. вдобавок ко всему не стало еще и денег. В этих условиях, как могла, старалась заботиться о семье; была измождена физически и морально, - на грани срыва.
В это время в средствах массовой информации пошло свободное просвещение о духовном мире, причем, о его злой стороне: «порча», «сглаз», колдовство и пр.. Раньше я в это и не верила, а тут, применительно к своим обстоятельствам, поразмыслила... вроде похоже, что все это на мне и моей семье... Тут же предлагалось «снятие» и так называемая «защита» (у экстрасенсов). Я - туда... Но через некоторое время стало еще хуже! Что же делать?
Тут я вспомнила о Боге... Ухватилась за Него, как утопающий за соломинку, но не знала, что и как надо делать. Попыталась пойти в православный храм... Священник что-то неразборчиво бубнил, а поговорить отказался. Бабушки посоветовали взять «святой воды», поставить свечи; и шикали на меня, что мол, руки нельзя в карманах держать, и свечки не туда... Словом, сплошная рутина.
Во время всех этих мытарств, узнав о моих бедах, мне позвонила бывшая сотрудница, - пригласила в «христианскую» общину харизматического движения. Раздумывать о том, не секта ли это, уже не приходилось, да и я доверяла ей. Она убедила меня, что «там Бог», и что с Ним вся моя жизнь наладится (при этом привела в пример свою семью: прежде муж был «отрицательным», а теперь стал проповедником и пастором!).
Мне предложили покаяние, следом - водное крещение, а затем «ревновать о крещении Святым Духом», стараясь как можно скорее заговорить на «иных языках». Все это было проделано как-то наспех, поверхностно, «галопом». Появилась и радость, а точнее какое-то веселье, которое поддерживалось на собраниях «прославлением Бога» под эстрадную и рок музыку с восклицаниями, выкриками, прыганьем, пританцовыванием, притопыванием, прихлопыванием в ладоши; тексты песен, в основном, победоносно-воинственного содержания, что возбуждало и настраивало на определенный психологический тонус. Поначалу мне все это нравилось, поднимало настроение и было своеобразной отдушиной, определенного рода психологической разгрузкой. Я и не подозревала, что религия может быть преподнесена таким образом, и меня, как человека любознательного, это заинтересовало и увлекло. Но Библия была мне непонятна. Вероятно, под воздействием цитат-лозунгов из нее, которые в проповедях подгонялись под определенные цели, я не могла увидеть логичную последовательность Библии; не было и желания ее изучать. Словом, я уже попала в общий поток этой круговерти, и в первый год была так захвачена, что, не разбираясь, проглатывала все, что подавалось. Теперь-то я понимаю, что подавалась истина с закваской лжи...
Нас учили, что все хорошее в нашей жизни - от Бога, а все плохое - от дьявола, и потому с ним надо воевать - ругать, «отправлять в бездну» и «связывать», убеждая себя и провозглашая, что он у нас под ногами.
Проповедовалось и об Иисусе Христе: Его искупительной жертве, о прощении грехов и новой жизни; в молитвах и песнопениях Ему воздавалась слава... Но учение Христово излагалось с перекосом, смешивалось с ложными учениями: о молитвенной «духовной брани» на ином языке, которого, якобы, не понимает дьявол, а потому и не может противодействовать этой молитве; о вере как об усилии верить (например, если ты болен, то верь, что уже исцелен, и провозглашай, что здоров); о позитивном мышлении и др. Большое значение уделялось «Божьему откровению в дух», и «супердуховные» сообщали, что им «Бог сказал» то или другое (не сверяясь с Библией). Основной упор делался не на плоды, а на дары, на чудеса и исцеления. Почти на каждом служении происходило так называемое «изгнание бесов», «освобождение от проклятия, от духа страха» или просто «передача благословения» через возложение рук на голову, - при этом человек падал навзничь, как подкошенный (так называемое «падение в Духе Святом»). Все это приписывалось действию Духа Святого, и, веря этому, многие старались падать таким образом почаще.
Во время совместных молитв в собрании стоял громкий гул, т. к. многие громко кричали, смеялись или же рыдали, молясь, не понимая о чем, на иных языках, - дескать, Святой Дух Сам знает, о чем человек молится. Это напоминало массовый психоз. Проповедовалось, что христианство основано на здравом смысле и ясном рассудке, и тут же пропагандировалась мистика, предлагалось «отключить разум, молясь духом на иных языках».
В проповедях вроде и звучало наставление к смирению и стремление исполнить волю Божию, но, по сути, культивировалось и прививалось материальное процветание и сознание некой исключительности (дескать, «мы - царские дети»), подпитывалось определенное превосходство над другими людьми, и при этом внушалось, что в этом и Божья воля (со ссылкой на Ветхий Завет). Говорилось о любви и близости к Иисусу Христу, а прививалось практическое использование формул-цитат из Библии, которые должны были «срабатывать по вере».
Сплошная путаница... Я никак не могла ни разобраться в этом, ни выбраться. И чем дальше, тем все сильнее, словно в сеть затягивало. Да и когда размышлять-то? Каждую минуту нужно было молиться на языках «в Духе» - «для назидания себя», а со своими нуждами «смело приходить к престолу благодати, требуя то, что принадлежит мне по праву, как чаду Божьему, на основании праведности Христа».
Жизнь моя действительно изменилась, но не так, как это должно быть в Господе. Я стала более смелой и уверенной в себе, а точнее, - самоуверенной; но при этом четкого определения, что есть грех, у меня не было. В результате такого учения я стала еще больше грешить.
Не акцентировалась необходимость ежедневного хождения в Божьей святости (об этом иногда упоминалось!), а нужно было ждать, когда, в соответствии с новой природой, «не захочется грешить». Самонадеянно утверждалось, что «Бог с нами»...
Через год, оказавшись на больничной кровати с серьезной травмой позвоночника, у меня появилось достаточно времени поразмыслить, и я обнаружила, что «формулы» не сработали и мгновенного чуда исцеления не произошло, хотя вся община усердно молилась. Это несколько встряхнуло меня и заставило задуматься. Так как более полугода я не могла посещать собрания, то заставляла себя читать Библию (книгу Иова, Второзаконие и Новый Завет). Появился какой-то проблеск, я стала подозревать, что со мной что-то не так, но в то время я еще не могла распознать, что попала под обольщение и нахожусь в заблуждении; а тут и самообвинения начали давить - у всех в общине все нормально, а я одна, наверное, «без Бога».
Однако кое-что начало настораживать: ведь, согласно учению о молитве на языках «для назидания себя», я должна бы уже стать достаточно духовной, а результата нет...
Моя психологическая горячка спала, и я новым взглядом увидела свою общину, которая теперь подозрительно напоминала коллектив коммунистического типа с присущим ему лицемерием, подхалимством, с теми же общественными нагрузками по принципу «кто везет, на том и едут», а главное, - со стремлением к первенству, соперничеству, со скрытой и явной борьбой за власть, за лидерство. На прямые вопросы никто не давал ответа, «лидерам» всегда было некогда. Взаимоотношения были не такими, как учит Новый Завет. Единство и равенство подгонялось под «единое мнение», а тех, кто пытался обличать несправедливость, «задвигали» подальше, и всех остальных предупреждали, что «критиканы помазанников Божьих» автоматически попадают под проклятие. А неблаговидные поступки лидеров прикрывались тем, что «им так сказал поступить Бог».
Это была явная манипуляция человеческими душами под маской христианства. Окончательно запутавшись и разочаровавшись, я зашла в тупик и впала в депрессию. Это был кризис.
Как же я теперь благодарна моему Господу за то, что Он, в Своей бесконечной любви ко мне, все прошедшие годы держал надо мной Свою довлеющую руку, чтобы я начала по-настоящему взывать к Нему, чтобы в конечном итоге привлечь меня к Себе и спасти!
Хочу сделать оговорку по поводу описания жизни в общине харизматов: это не является неким пасквилем человека, чьи амбиции не были удовлетворены; у меня не было притязаний ни на власть (лидерскую), ни на «супердуховность», и по-человечески меня никто там не обидел. Я не хочу даже приводить здесь название этой общины, потому что речь не об отдельной общине, а о лжеучении, которое широко распространено как в нашем городе, так и за пределами его.
Мне внутренне вся эта атмосфера не нравилась, - эти склоки, сплетни (к примеру, разговоры о том, что «Бог открыл, что у того такой дух, а у этого - такой... им необходимо освобождение...», или «Дух побудил меня всю ночь славить Его на ином языке...», или «...ходатайствовать, неизвестно о чем и за кого, но потом узнаем»...). К рядовым членам общины было условие: если в чем ошибся, - каяться прилюдно, в собрании, а лидерам - наедине, перед Богом; что служило пищей для кривотолков и способствовало раздорам.
Из всего этого я сделала вывод, что имело место притеснение (как я теперь понимаю, духовное). И хотя я не получила там рождения свыше, я искренне хотела быть со Христом. И мне очень жаль те заблудшие души, которые в таких деноминациях идут, сами того не подозревая, прямиком в ад. Как говорит Слово Божье: «Если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму». Хотя в Новом Завете так много предупреждений о лжеучителях и наемниках, о лжеучениях, но находящимся в этом обмане душам, не имеющим опыта, трудно это распознать, т. к. сами они тоже поневоле попадают под власть этой злой силы, так ловко маскирующейся и видоизменяющейся.
Только теперь я понимаю, почему в Слове Божьем основа взаимоотношений - любовь Божья. Это отличительный признак тех, кто является истинно верующим и принадлежит Христу.
Итак, я поняла, что основательно «влипла», - я вышла из общины, но не знала, что делать дальше. Начался «дрейф» - посещение других общин, нигде надолго не задерживаясь... При этом я искренне молила Бога о том, чтобы Он привел меня в общину истинных детей Своих. И - Бог верен! - это произошло в августе 2002 года. И хотя я пришла в Церковь Божию в первый раз без особого энтузиазма, как в очередную общину, во время первого же собрания Дух Божий коснулся меня, и я ясно поняла, что это и есть мой духовный дом. Здесь, раз за разом слушая проповедь чистого, неискаженного Слова Божия, я в полной мере, с ужасом осознала свое истинное положение: погибшей, неспасенной души; я осознала, что повязана оккультным духом, и, называя себя христианкой, не соответствую этому званию; что порочила имя Христа, что было отрицательным свидетельством для окружающих и негативным примером, отталкивающим людей от Бога, и бросающим тень на истинных детей Божьих. Я делала мерзость в глазах Божьих, это еще хуже, чем до «уверования», когда я была просто грешницей.
...Мне так захотелось сотворить достойный плод покаяния! - (Мф. 3:8). Я отчаянно, и много раз, каялась дома, приводила в порядок свою жизнь, и под самообвинением уклонилась в «дела», совершая «бег по кругу», пытаясь проверить, принял ли меня после всего этого Господь, и появилась ли теперь во мне способность не грешить. Я молилась и постилась, но все казалось, что этого мало. Меня порабощала злая духовная сила, изощренно пытавшаяся парализовать мой разум и в осознании спасения, и в познании истины Слова Божия, и в молитвенной жизни особенно (сказывались отголоски харизматического учения, что во время молитвы должно появляться ощущение присутствия Божьего Духа; и оно стало будто бы появляться, хотя прежде появлялось крайне редко, - что-то вроде затуманивающего облачка, с приятным опьяняющим ощущением, клонящим ко сну). К тому времени, слушая Слово Божие, я уже понимала, что не имею спасения, а потому засомневалась: от Бога ли это? Ощущения стали появляться чаще, - до тех пор, пока злой дух не был разоблачен во время душепопечительской беседы. Мне была оказана помощь, чтобы отречься, получить избавление и в дальнейшем противостоять в вере.
Я благодарна Господу за детей Божьих, за их теплый прием, за терпение без упреков, за душепопечительство, за духовную литературу и молитвы обо мне и других заблудших душах.
После этого наступил долгожданный «прорыв». Теперь мое покаяние было истинным, с принятием всех Божьих условий, и я свидетельствовала в собрании о своей радости.
Я приняла верою Иисуса Христа моим личным Спасителем и Господом моей жизни, придя к Его ногам в молитве покаяния, и ради страданий на Голгофском кресте Сына Божьего, Иисуса Христа, обрела мир с Богом, прощение грехов и жизнь вечную. Я теперь свободна от власти греха, сатаны и от влияния мира. Моя жизнь принадлежит Христу, и я учусь жить Им Самим, в живом общении с Ним, ведь Он источник жизни, жизни вечной. У меня началась поистине новая жизнь - в вере, послушании и подчинении Господу. И я теперь «все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе, Господе нашем» (Флп. 4:13).
Ему за все благодарность, честь, хвала и слава!
Ирина Капенова, г. Караганда
Евангельская труба» №2 2003г.)