Содержимое

Уважайте интересы другого, не отстаивайте только свою точку зрения любой ценой, не читайте мораль, а отнеситесь с пониманием к желаниям своей  половины и старайтесь удовлетворить желания другого (Флп. 2:3, 4).

Проблема состоит в том, что часто каждый из супругов считает, что его желания, его принципы и его поступки самые правильные. Например, муж желает поехать в выходной день на природу вместе с детьми и женой, а жена считает, что нужно позаниматься уроками с детьми и наверстать упущенное. При этом муж так объясняет свою позицию: «Я все время работаю и мало общаюсь с детьми, а они нуждаются в общении с отцом. Кроме того, я обещал когда-нибудь вывезти их на природу». А жена, которая считает свою точку зрения более правильной, говорит: «Более важным сейчас является учеба, отдохнуть мы успеем всегда. Праздное времяпрепровождение, когда на носу у детей экзамен, является недопустимой халатностью». Ситуация похожа на ту, при которой два барана (и оба очень умны в своих глазах) идут по одной узкой тропинке, не могут разойтись и никто не хочет уступать. Но в таком случае их столкновение неизбежно, они могут нанести своими рогами раны друг другу, но так и не продвинутся вперед. То же самое и в данной ситуации. Если никто не уступит, то возможен конфликт, ссора, срыв поездки и срыв учебы с детьми. Все окажутся в проигрыше.

В данной ситуации важно понять, что интересы и желания мужа не выше интересов и желаний жены, а интересы и желания жены не выше интересов мужа. Неверным также является подход мужа, при котором он говорит: «Я - глава семьи, ты во всем должна подчиняться мне». Неверным является и подход жены, при котором она отвечает: «Я - жена, немощный и слабый сосуд, ты должен любить меня и благоразумно обращаться со мной».

Решение этого назревающего конфликта возможно только при двух подходах:

1. Кто-то (кто окажется более умным, любящим и снисходительным) с любовью уступит другому и согласится с ним. Например, муж скажет: «Хорошо, любимая. На этот раз мы вместе занимаемся с детьми, а после экзамена все вместе едем отдыхать на природу». Или жена скажет: «Хорошо, дорогой. Сегодня мы едем на природу, а с завтрашнего дня мы вместе с тобой будем заниматься с детьми»;

2. Найти взаимоприемлемое или компромиссное решение. Например, жена и муж соглашаются поехать на природу, взять туда учебники и там после отдыха позаниматься с детьми. Или жена и муж едут на природу, а с детьми занимается знакомая учительница, которая охотно согласилась это сделать. Самое главное в этой ситуации - уважать интересы и права другого, а не добиваться исполнения своих желаний любым путем, манипулируя обязанностями другого и своими правами.

Советуйтесь и принимайте решение вместе, находите согласие или компромисс. Если бы перед принятием решения всегда было обсуждение и совет, то многие проблемы и не возникали бы вовсе. Например, перед тем, как совершить ту или иную крупную покупку, муж и жена все обсудили, выявили приоритетность для семьи, пришли к согласию, чтобы покупка принесла действительно радость, а не раздор в семью.

Когда нет согласия и нет возможности его достижения, необходимо устанавливать определенные границы поведения для каждого из супругов и нести ответственность каждому за свои поступки.

Каждый человек может отвечать за себя и определять только свои действия. В своих книгах христианские психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд подчеркивают важную мысль об установлении ограничений. Они пишут о том, что установление определенных разумных ограничений в браке для защиты от тех, кто хочет эгоистично использовать другого, а также установление определенных ограничений и правил для себя, способствует уменьшению зла, защите добра и истины, развитию ответственности и проявлению любви.

Рассмотрим один пример семьи, где жена верующая, а муж неверующий. Мужу не нравится то, что жена ходит каждое воскресенье в церковь. Он желает, чтобы каждое утро она готовила ему завтрак, была с ним, а потом они будут ходить в гости к его друзьям, где общение обычно заканчивается распитием спиртного. Это желание мужа не совпадает с желанием жены, которая хочет быть в церкви в общении с Господом и с верующими людьми, иметь назидание и совершенствовать свой характер.

    В данном случае необходимо установление определенных границ и правил. Поведение жены без установленных границ для мужа на власть над ней и без  границ для себя на меру неповиновения в том случае, когда Богу должно повиноваться больше, чем человекам (Д. Ап. 5:29), часто может быть неправильным. Оно может приводить к возрастанию эгоизма мужа, к рабской и греховной зависимости жены и к усугублению конфликта.

Приведем примеры неверного (без установления границ) и верного (с границами) поведения жены:

Сферы поведения

Неверное поведение (без установления барьеров)

Верное поведение (после установления барьеров)

Мотивы послушания или непослушания  Я всегда должна быть послушна мужу, так как он - мой глава и господин (Еф. 5:22; Кол. 3:18) Я должна быть послушна мужу, но в границах исполнения Божьего Слова и Божьей воли, изложенной в Писании (Д. Ап. 5:29; Еф.  5:7-12,21; Евр. 10:25; Рим. 6:14,16; 8:12,13; Пр. 3:7; Мф. 10:28; Пс. 127:1)
Объяснение мужу своей позиции при принятии правильного решения  «Я не должна тебе ничего объяснять, потому что ты ведь не объясняешь своего поведения и того, по-чему ты пьянствуешь, и почему твое поведение превращает нашу жизнь в ад»

 «Я тебя люблю, но я принадлежу не только тебе, но и Богу. От того, что я хожу в церковь, это принесет пользу всей нашей семье. За тебя я  тоже молюсь, чтобы у тебя все было хорошо в жизни. Я имею право выбора так же, как и ты, что мне посещать и куда ходить, и я буду всегда ходить в церковь.

Что касается твоего пьянства и твоих компаний, то они никогда не будут мне нравиться. Твои друзья и твое пьянство - это твой выбор, а я имею право сама выбирать для себя общение. Что же касается завтраков, то я буду приготавливать их заранее для тебя.

Мне бы очень хотелось общаться с тобой, но с трезвым и в хорошем обществе.

Ответы мужу на его возражения и недовольство, заключающиеся в том, что из-за веры страдает семья и что  жена не слушается его «Посмотри на себя, какой ты стал. Ты должен перестать пить, ты должен немедленно пойти в церковь и покаяться в своих грехах. Как я могу подчиняться такому безвольному пьянице? Ты должен лечиться, чтобы семья не разрушилась»

 «Наша семья страдает не из-за веры, а из-за греха. Я очень сожалею об этом и молюсь за семью, за единство, за то, чтобы Бог дал тебе желание  и силу оставить пьянство. Я слушаюсь и буду слушаться тебя во всем, что служит во благо семьи и для твоего блага. Но ты должен знать, что ответственность за разрушение семьи лежит на тебе, и причиной является грех безбожия и пьянства. Я хочу мира и благополучия в семье и готова помогать тебе во всем, чтобы это наступило. Но ты должен решить и выбрать: будем мы вместе созидать семью или же твой  грех будет разрушать ее и тебя.

Я буду молиться за тебя, за свою семью, все делать для того, чтобы и ты, и я были счастливы. Но ты должен знать, что без твоего желания и решения это невозможно. Ты можешь сделать нашу семью счастливой или несчастной. Выбор за тобой»

    Существенным при установлении границ является то, что жена ставит для себя те условия, которые зависят от нее, а мужу доводится ясно ее позиция и он также ставится перед выбором за свои поступки и несет ответственность.

    Если все это жена сделает без раздражения, спокойно, твердо, с верою и любовью, с желанием спасти своего мужа, то это предотвратит конфликты в вопросе посещения церкви. Такое поведение будет побуждать мужа к ответственности и к определенным действиям, а Богу даст возможность трудиться над мужем, особенно если все это будет сопровождаться усиленной молитвой жены.

                В. Н.

Выпуски