Рассмотрим несколько примеров непреднамеренных препятствий, то есть таких ловушек, в которые можно попасть по неосторожности.
"А, ты слишком много придаешь этому значения!" Когда подросток открывает нам своё сердце и делится своими переживаниями, у нас может возникнуть искушение назвать его проблему ерундой. Понятно, что мы в это время, возможно, решаем что-то более важное. Однако не следует забывать, что для подростка мучающий его вопрос может быть чрезвычайно важным, по крайней мере, на данный момент. Если мы небрежно отмахнёмся от того, что говорит наш сын (или дочь), то вряд ли он расскажет нам что-нибудь в следующий раз. Если мы будем резко осуждать его за сказанное, ему такое "взаимопонимание" больше не понадобится.
"Ты не должен так думать, потому что..." Такая реакция на признание сына или дочери вызовет ответную: они не скажут нам больше ни слова! Вероятно, они тоже знают, что им не следует так думать, но не могут сами справиться со своими мыслями. Таким образом, их надежда на помощь пропадёт, и они будут считать себя непонятыми.
"А я думал, что ты уже это оставил". Такой ответ унижает, и подросток чувствует себя отверженным и осуждённым. У молодых людей проблемы могут длиться дольше, чем следовало бы ожидать, но ведь и у нас бывают проблемы, которые мы решаем на протяжении какого-то периода времени. Если дети надеются на нашу помощь, а вместо этого слышат осуждение, то за помощью и поддержкой они пойдут к другим людям.
"Мы же обсуждали уже это!" По сути, мы говорим примерно следующее: "Мы уже говорили с тобой об этом, разве этого не достаточно?!" Может, теоретически это и так, но практически родители должны быть готовы неоднократно обсуждать то, что сыну или дочери необходимо знать, что его тревожит. Если они заметят, что у нас не хватает терпения, то едва ли захотят "ещё раз обсуждать это".
"Да, это интересно, но не пора ли тебе в кровать?" Вот и весь разговор. Выходит, что родителям это совершенно неинтересно. Всё происходит быстро и холодно, и сыну или дочери становится ясно, что отцу важнее заниматься своими делами. Тёплое общение обычно продолжается несколько дольше, чем в приведённом примере.
"Я понимаю, что ты имеешь в виду, но думаю..." Иногда мы спешим ответить на вопрос, не выслушав его до конца. Однако, "кто даёт ответ, не выслушав, тот глуп, и стыд ему" (Притч. 18, 13). Мы можем оборвать сына или дочь, самодовольно полагая, что всё знаем и понимаем. Однако впоследствии обнаруживается, что мы в своих догадках были совершенно не правы.
"Угу!" Так обычно отвечает тот, кто пытается делать сразу несколько дел. Однако серьёзно разговаривать с сыном или дочерью и одновременно что-то делать - невозможно. Поняв, что кто-то из детей хочет с нами поговорить, мы должны оставить все дела и выслушать их, иначе в наших взаимоотношениях появится трещина.
"Быстро в кровать! Что ты здесь делаешь?" Иногда, пытаясь показать своё желание поговорить, взрослеющие дети могут подавать определённые сигналы - могут не уходить вовремя спать или же вести себя как-то необычно. Внимательные родители обязательно заметят это и окажут помощь.
У родителей есть ещё одна нелепая привычка, препятствующая взаимопониманию,- это заканчивать фразу, начатую сыном или дочерью. Не дав договорить, мы таким образом мешаем сыну или дочери сказать то, что они хотят. Спрашивается: кому захочется делиться сердечными тайнами с чрезмерно торопливым отцом?! Отец должен уметь не только разговаривать с детьми, но и внимательно выслушивать их!
Д. Г. Б.