Мы не хотим даже слышать о проблеме отцов и детей, так как это говорит о недоразумении между нами и нашими любимыми детьми. Эта мысль неприятна, потому что разобщение и отдаление появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в близости и взаимопонимании.
Кажется, что именно в отрочестве дети должны быть особенно близки с нами, потому что они становятся такими же взрослыми, как и мы. Однако именно в эти годы между нами чаше всего складываются непростые отношения.
Проблема отцов и детей отражает реальную ситуацию в некоторых семьях. Молодые люди совершенно не понимают своих родителей и уверены, что те в свою очередь их тоже не понимают. Пытаясь чем-то помочь своим детям, родители слышат в ответ, что их понятия старомодны, и им трудно понять молодёжь.
Взрослые иногда действительно забывают, какими они были в молодости. По словам и поведению они могут выглядеть очень уж благоразумными и самоуверенными. Бывает, что у старших не хватает терпения выслушать всё до конца. А для молодых всё это действительно создаёт определённые трудности.
Неважно, кто ошибается - дети или отцы, но в это время молодые не получают пользы от опыта старших. Молодёжь не в состоянии усвоить уроки, которые старшему поколению давались с таким трудом. В результате жизнь подрастающего поколения становится намного труднее.
Должна ли существовать пропасть непонимания между поколениями, когда отец воспринимается детьми старомодным и не сведущим в истинном положении вещей? Нет. Бог может предотвратить развитие такой ситуации. Если семья принадлежит Богу, живёт по Его учению и заповедям, между поколениями складываются благословенные, гармоничные отношения. Именно к такой семейной жизни стремимся и мы с вами, не так ли?
Тем не менее, опасность развития сложных отношений между родителями и детьми весьма реальна, и мы задаём себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы избежать возникновения непонимания?" Нам крайне необходимы близкие, доверительные взаимоотношения с подрастающими детьми, мы хотим оказать им помощь, в которой они остро нуждаются в этот период жизни.
Причины проблем
Отцы обязаны осознавать тот факт, что дети растут, и не просто растут - они меняются, их взгляды на жизнь и на самих себя становятся другими.
Когда дети были маленькими, им казалось, что отец знает всё. Теперь же они понимают, что отцу известно далеко не всё. Они также начинают осознавать, что тоже кое-что знают.
Если отец не будет считаться с тем, что дети взрослеют, он тем самым спровоцирует развитие пресловутой проблемы. Допустить ошибку очень легко, так как дети растут достаточно быстро. Не так давно вашему сыну исполнилось десять лет. Взгляните на него сейчас - по своим умственным и физическим способностям он ближе к шестнадцатилетнему, а не к десятилетнему возрасту. Разговаривая с ним, кого вы видите перед собой: десятилетнего мальчика или подростка, почти юношу?
Проблема отцов и детей возникает ещё и потому, что молодые люди кажутся нам сегодня не такими приспособленными к жизни, какими были мы в молодости. Вероятно, в свои шестнадцать лет мы чувствовали себя более взрослыми, чем наши сыновья в том же возрасте. Вспомните, насколько хорошо и как уверенно, по вашему мнению, вы управляли автомобилем. Давайте согласимся с тем, что, скорее всего, мы и близко не соответствовали той оценке, которую давали самим себе. Наши дети тоже могут испытывать подобную самоуверенность, и нам нужно просто воспринимать это как отличительную черту молодости.
Иногда дети становятся не по возрасту разумными, и нас это радует. Слово одобрения и похвалы в таком случае будет более уместно, чем удивление по поводу необычной зрелости.
Сама манера улаживать разногласия может вызывать трудности. Например, что произойдёт, если мы скажем убрать во дворе (или в доме) до обеда, а сын или дочь решит сделать это завтра? Или, предположим, дети хотят куда-то поехать, а мы - против. Если они поймут, что родители просто не считаются с их мнением и думают только о собственных интересах, они отдалятся от нас и перестанут нам доверять.
Проблемы отцов и детей возникают в семьях и на почве легковерности, с которой родители воспринимают разные высказывания о молодёжи. Например, иногда о молодых людях говорят: "Парень умный не по годам". С одной стороны, это похвала, а с другой стороны выражение подчёркивает мысль, что от молодёжи не стоит ждать чего-то умного. Представьте себе, как вели бы себя юноши и девушки, если бы отцы не ожидали от них большего!
Хорошо, что милиция спрашивает с молодых водителей намного больше, чем это делают некоторые родители. На дорогах стало бы опасно ездить, если бы от молодёжи не требовали выполнения правил дорожного движения так же, как и от взрослых.
Вот ещё одно высказывание, возможно, более знакомое нам, чем другие: "Это же наша копия! Мы тоже были такими в молодости".
Что сказать в ответ на такое мнение? Кто-то должен признать, что не стал для своих детей примером. А тот, кто искренне покаялся в своём легкомысленном поведении в молодости, обязательно должен рассказать об этом своим детям, чтобы предостеречь от тех ловушек, в которых когда-то побывал по неопытности.
Один фермер часто напоминал сыновьям держаться подальше от работающих сельскохозяйственных машин, но однажды сам попал рукой в цепь и получил серьёзную травму. Через некоторое время один из сыновей шутливо заметил: "Теперь отец не будет предупреждать нас об опасности работающих механизмов!" В ответ на это отец поднял искалеченную руку и сказал: "Теперь, дети, я буду приводить вам более убедительные аргументы!"
Иногда родители самоуверенно заявляют: "Не так уж это и страшно. Мы тоже так поступали и всё обошлось".
Это оспоримое мнение! Родители, у которых жизнь действительно сложилась нормально, не говорят о своих прошлых грехах так легкомысленно. Апостол Павел сказал бы им: "Какой же плод вы имели тогда? Такие дела, каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть" (Рим. 6:21).
Отцы, позволяющие детям потворствовать своей плоти, как в своё время потворствовали ей сами, вскоре обнаружат, что дети "догнали и перегнали" их в этом.
Самая очевидная причина, из-за которой возникает проблема отцов и детей - это небрежность родителей. Мы можем быть очень заняты своими делами и не задумываться над тем, насколько важны для детей их личные проблемы. Родительская небрежность зачастую начинает проявляться, когда дети ещё маленькие. Что произойдёт, если ваша маленькая дочь (или сын) тихонько подойдёт к вам, когда вы читаете, и скажет: "Папа, посмотри, что у меня получилось". Конечно, не следует позволять детям без конца отвлекать родителей, но если вы будете находить для них время, пока они маленькие то вам будет намного легче сохранить эту привычку, когда они повзрослеют. И будьте уверены, дети это оценят!
Желая иметь хорошие взаимоотношения с подрастающими детьми, мы иногда проявляем малодушие, так как боимся их естественного взросления. Нас пугает то, что они перестанут слушаться, когда мы будем направлять их на верный путь. Поэтому мы стоим в стороне и, заламывая руки, наблюдаем, как между нами расширяется пропасть взаимного непонимания.
Как преодолеть проблему?
Хорошо, если вы можете сказать: "В наших отношениях с детьми нет никакой пропасти, к чему все эти разговоры?" Однако факты - вещь упрямая: дети на целое поколение моложе нас! Поэтому, если пропасти нет, разница в возрасте всё равно есть. И не нужно отрицать, что во взаимопонимании с детьми иногда возникают трудности.
Прежде всего, будьте самими собой. Родители иногда уподобляются детям, пытаясь таким образом разрешить проблему поколений. Когда родители ведут себя, как подростки, детям это не нравится, так как в доме достаточно представителей младшего поколения. Родители должны призывать детей к зрелости, а не становиться с ними на один уровень.
Мы обязаны делать то, что от нас требуется, а не ждать, откинувшись на спинку стула, пока к нам обратятся за помощью. Родители, а не дети должны проявлять инициативу и первыми преодолевать наметившуюся проблему. Возможно, мы не знаем, как лучше поступить по отношению к собственным детям. Скорее всего, так оно и есть. Несомненно одно: если мы будем искренне стараться, то дети поймут нас намного лучше, чем нам может показаться, и по достоинству оценят наше усердие.
Вместе с тем дайте детям понять, что они тоже не должны сидеть сложа руки. Несколько лет назад в нашем городке был задуман проект под названием: "Мост через пропасть". Авторы этого проекта планировали дать рабочие места молодым правонарушителям. В технику и обучение обслуживающего персонала было вложено немало средств. Однако пилорама и все сооружения по сей день стоят невостребованными: молодых людей этот проект не заинтересовал. Эту поучительную историю можно рассказать сыну или дочери, которые замкнулись в себе и не идут вам навстречу.
Будьте честными со своими детьми - это ещё один способ преодолеть существующую между вами пропасть. Следует ли бояться хвалить детей, если они поступают так, как нужно? Конечно, нет. Также не следует бояться говорить им о неудовлетворительном поведении. Мы должны быть в курсе всех их дел и не позволять событиям развиваться самопроизвольно, а потом читать детям нотации за всю неделю. Если мы не будем уделять детям должного внимания, они, опасаясь нежелательных взысканий, отдалятся от нас.
Обращайтесь с детьми в соответствии с особенностями вашего характера. Нам не всегда удаётся поступать так, как рекомендуется в книгах. Прочитав книгу, вы можете взять для себя только то, что необходимо лично вам, а затем искать подход к своим детям.
Каким бы ни был ваш подход, не останавливайтесь!
Дорогие отцы! Наши дети не хотят оставаться без нашего присмотра, они хотят, чтобы мы всегда были рядом и на их стороне. Они рассчитывают на нашу помощь, хотя и не всегда говорят об этом. Находясь рядом с детьми, давайте поможем им найти Бога и вступить в завет с Ним. "Если Бог за нас, кто против - нас?" (Рим. 8:31).